しまだのあたま

一週間が終わった。明日は仕事も休みだ。
来週に向けて心身を休める。

昨日は夕方～夜にかけて、見本市参加団体説明会と理事会に出席するため鹿児島市の鹿演協事務局へ行ってきた。22時過ぎに理事会が終わって帰路についたのだが、高速を飛ばす力が残っていなかったのと、夜遅いから道路も空いているだろうとの判断から一般道で帰ることにした。

のが間違いだった。

加治木のインター前の道路が事故のため全面通行止めになっていて迂回しなければならず、でもこんな時に限ってナビを取り外したままで道がわからない。おそらくは急な通行止めなので、案内表示もない。
とりあえず前の車についていったらいつもの道に出てほっとしたのも束の間で、乗用車を載せて青い光をくるくる回しながら走る(青い光が灯台の明かりみたいに山間の闇を照らす。怖かった。)巨大な車両が前を走っていたのだが、道幅が狭くなったカーブのところで対向車のトラックとすれちがうことができなくなった模様。完全に立ち往生していた。仕方なく距離をおいて停車したのだが、後続車もトラックで、三方を高い壁に囲まれてしまう状況に。あまり愉快なことではない。
青い光は、助手席から降りてきたおじさんの誘導のもと、バックしてきて切り返して切り返してなんとか対向車とのすれ違いに成功した後、道を譲ってくれた。それで、厚意に甘えて追い越しはしたが、さらにびゅーんと走り続ける気力もなく、しばらく進んでから後続車をぜんぶ先に行かせて、のろのろ走った。
そんなこんなで帰りついたのは0時過ぎだった。それでも道路が空いていたから早かったんだが、約2時間。
高速にのればよかった。
でもスピードを出しつづけるのも気疲れする。首と背中がもうガチガチで。
早く帰りたくて高速を利用するというのはまだ気力が充実しているときの思考だと思った。

こんな日もある。とあたまの中で何度も呟いた。


そうそう、車の修理は終わった。部品を交換してドアが開くようになりました。

稽古日だった。
見本市汀チームの稽古部屋の外で、えりちゃんとふたりで翅音の稽古。
演出、のことを考える。翅音単体のことではなく自分の演出というものについて。根本的な問題。もうずっと考えている。わからなくて、たぶん数年前からずっと考えている。しばらく演出をしなかった時期もあって。
先日の永山さんのワークショップでのお話は演出的な部分で得るものが大きくて、それを劇団での演出に即反映できるかというとわたしには難しいことなんだが、それでもなんというか、その地平に近づきたいと強く思った。

わたしは人前で話すことが苦手で、その苦手意識をなんとか潰したいのだ。人前で話すことが苦手というのは、自分が所属している劇団＝非常口においてさえそうかもしれない。
演出していても言葉に詰まり、うまく言い表せず、考えていたことも散ってゆく。たとえば右に動くとか左に向かうとか、ここで笑うとか、そういうことではなく、そういうことだけではなく、そういうことではないのだ。そういうことは次の段階だ。もっと根本的な、前の段階でつまずいている、わたしは。このことでさえ、うまく説明できない。

開始時間に遅れて、最後の20分だけ歩いた。
うーむ。気分の波が激しい。一日の間に急変する。落ち込んで落ち込んで、でもそれが何かの間違いだったようにけろっとなんでもなくなったり。いつまた落ち込むかわからない。
それに疲れる。もう、どうにかしてくれ、という状況。
自分に疲れる。
今朝は夢でよかったと思う夢をみた。夢の中でわたしは、うわー最悪や・・・・と、はっきり思っていた。車の夢だった。事故、というか、駐車場で。そんな夢だった。
髪を切ってどこかへ行きたい。

怒涛の日々、な気がする。今までがのんびりしていたってことなのかもしれないけれど。
先日、チャルネイロのライヴ｢ハルを、待つ｣へ行って、千春さんの歌声がぎゅーーん、と心の臓へ入ってきて途中涙してしまった。
鹿児島市経由で都城へ到着して、畳のお部屋に上がり、座布団に座って、お抹茶とお菓子をいただきながら開演を待つ間、何と言うか、ああようやく追っ手から逃れた・・・みたいな感覚で。別に何かに追われているわけでもないんだが。去年の夏、風邪をひいた時、病院で看護師さんに｢ゆっくりしてくださいね｣と言われて点滴を打っている間に感じた安堵感と似ていた。
今日は仕事帰りにお酒とお菓子を買って納骨堂へ寄った。会いたいなぁ、と思う。
結局車は修理に出した。このまま梅雨になったらなおさら大変、ということで。部品を換えなければならないらしい。いつだったかそう前でもない時期にメーターの部品を交換した。去年だったかな。さすがに１０年越えたらぼちぼち故障も出てくる。
３０年越えているので、叶うならあたまの部品を交換したい。

昨夜ウォーキングに行ったのだが、もっちゃん、えりちゃんと話していたら、わたしのいろいろな悩みはわたし自身の人格的問題からきている、と指摘された。人格というか、性格というか。そうなんだよなぁ・・・。今に始まったことではないので、二人の指摘も励ましも受け止められる。一番の問題は、この自信のなさ、だ。
しかし今、意外と元気だからよかった。いいぞ、この調子だ！
今日やるべきことは済ませた。休めるときにしっかり休めば、テンションをいい感じに保てる。大丈夫だ。休むことは大事。最近よくわかってきた。
早めに寝る。

非常口稽古日。
西さんも今日から参加で、見本市キャストが揃った。演出・もっちゃんのもと、配役も決まって早速読みあわせなど行ったようで、とにかくどんな舞台になるのか楽しみ。
見本市チームの稽古部屋の外でえりちゃんとわたしは翅音の稽古。
見本市までの間はそんな感じだ。
おやすみなさい。

助手席から車に乗り込み、狭い中、よっこらしょ、と運転席側に移るわけだが、あまり人目のあるところではやりたくない。が、そうもいかない。そうしなきゃ運転席に乗れないので。コンピュータ診断しないと原因がわからんらしい。１９日は鹿児島市へ行くけど、時間的に余裕もない。
今はもう、いい。気がする。ひとまず。鍵の故障につきあってる場合ではない。ドアは開かなくても車は動くのだ。助手席乗車、上等だぜ。
ひとつずつ。鹿演協の文書を、まず今日中に。

明日夜は非常口のお食事会。
明後日夜は非常口の稽古日。
金曜日夜は脚本講座の準備。
土曜午後は鹿児島市芸術文化協会の総会に出席（鹿児島演劇協議会が加入しているのだ）。終了後、都城へチャルネイロ会いにゆくツアー2012｢ハルを、待つ｣を聴きに行く。
千春さんの曲、　｢ゆめざめ｣がとても好き。
そして、日曜午後はいよいよsmileMJ脚本講座一回目。
緊張の一回目。

やはり夏用の台本を仕上げておいてよかった。ひとつずつ終わらせていかなければ。
そう、非常口、鹿児島演劇見本市への参加が決まりました。
｢汀、微熱の宵｣作：島田佳代・演出：春田久子でお送りします。

いろいろ思うところもあって、そう。いろいろなんだが、またいつか、書きます。

車のドアが壊れている。というか壊れた模様。しかも運転席側が。

鍵、開かないの！！

正確にはドアではなく鍵だ。鍵の部分が何か壊れたらしい。
助手席側は開くので、まぁよかった。ひとまず助手席から乗り降りしている。

昨夜の薪狂言、狂言というものを初めて観たのだが、思っていたよりもわかりやすく、楽しい演目だった。刺激にも勉強にもなった。野外の舞台で、背景の木々がライトアップされていたのだが、植物というのは不思議な生命力を醸し出す。死んだような生命力、というか、そんな感じで、特に風のない夜、植物が生きている感じが好き。外灯に照らされていたりしたら、なおのこと嘘っぽくて作り物っぽくて気持ちが悪い。いい。薄い闇の中、闇より濃い影を背負って囁きもせずにじっとしているその様を異様に感じるときがある。
今日はこふく劇場永山さんのワークショップに参加するため、えりちゃんと鹿児島市へ。
来週土曜は鹿児島市芸文協総会で午後鹿児島市へ。翌日曜は戯曲講座で都城市へ。
どちらも時間的にはあまりかわらない。高速道路利用で一時間半～二時間。都城の方がちょっと近いかな。都城には一時間半で着く。

午前中仕事。午後から休みをとって鹿児島市へ。15時からの鹿児島演劇協議会の2012年度総会に出席。16時過ぎに終わり、鹿児島市から霧島神宮へと直行した。18時から霧島薪狂言を鑑賞し、終わって家に帰りついたのは21時半過ぎだった。
明日も鹿児島市へ。

先日、車の窓を開けっぱなしで駐車していた。
自宅での話なのでまだよかったのだが、夕方気付いた。
前の日に切干大根の匂い(いただいて、数時間積んでいたのだ。)が車内に漂っていて確かに窓をあけた覚えはあった。
うわー・・・と思い、「昨夜から窓をあけてとめてた！」と言ったら、母に「今朝、出掛けてたがね。」と言われた。
そうだった。
その日の朝、外出したとき匂いが残っていて窓をあけて走ったのだ。
窓をあけたのは朝だ。前日の夜ではない。一晩中あけっぱなしだったわけではない。
ほっとしたが、夕方には朝のことを完全に忘れているありさま。なんだか不安だ。
とりあえず雨が降らなくてよかった。